Sayang... Aku kangen kamu, apakah kamu di sana tidak mengkangenkanku seperti aku mengkangenkanmu? (Bener ga sih?)

Satu semester sudah kita tidak bertemu, mungkin bentukmu kini telah banyak berubah, tapi aku yakin, rasamu padaku tidak turut berubah.

Sayang... Jenggot aku sekarang sudah gondrong lagi lho, kini sudah bisa kamu jambak-jambak lagi. Seperti kebiasaan kamu dulu tiap kali kita bertemu. Ku tau itu sangat menyakitkan buatku, tapi hanya dengan melihat kamu lepas tertawa saja, itu sudah cukup mengobati rasa sakit jenggot yang telah kamu jambak-jambak tadi.

Sayang... Aku kangen. Kangeeeeen sekali mencabuti bulu hidungmu yang kerap menjuntai keluar dari lubang hidungmu. Tiap kali kucabut, kau pasti menamparku dengan sandal bakiakmu.

Sayang... Masihkah kamu ingat dengan kencan pertama kita? Waktu itu kamu hampir pingsan saat melihat aku memakai daster motif kembang-kembang milik mamaku. Menurutku ini bagus, tapi menurut kamu aku lebih cocok memakai kebaya milik nenekku. Entah kenapa sejak itu kamu mulai memvonisku GILA. Padahal dokter juga udah bilang kalo ini bukan GILA, beliau hanya bilang kalo cuma ini SAKIT JIWA. Bukankah GILA dan SAKIT JIWA itu beda? Kalo GILA itu rasanya manis, sedangkan SAKIT JIWA itu rasanya pengen ketawa mulu. Jelas sekali perbedaannya bukan?

Sayang... Aku kangen. Sayang... Aku kangen lho. Ih... Kamu budek ya? Kok ga dijawab? O iya, maaf... aku lupa bahwa ini bukanlah percakapan di telepon. (Maaf... Paragraf ini harusnya tidak pernah ada).

Sayang... Apa kamu tau? Bahwa hati aku ini terlalu kecil untuk bisa menampung jutaan kangen yang aku simpan hanya untuk kamu. Rasanya space yang tersedia buat nampung kangen aku ke kamu itu sudah hampir penuh. Apa kamu peduli akan hal ini? Lama-lama hati aku bisa jebol sayang...!!!

Sayang... Kapan kita bisa bertemu kembali? Tak sabar rasanya aku menunggu momen yang indah itu.

O iya lupa... Ngomong-ngomong dari tadi aku panggil kamu sayang, nama kamu itu sebenernya siapa ya? Aku benar-benar sudah lupa nama kamu. Tapi ah... Ya sudahlah... Apalah artinya sebuah nama. Membuatmu berhasil tau bahwa aku sangat merindukanmu, itulah misi yang jauh lebih penting.

Sayang... Kuharap saat kamu membaca tulisan-tulisan ini kamu akan menangis karena terharu, bukan karena bingung.

Pagi sudah datang sayang. Rasa ngantuk pun sudah mulai mengganggu. Sayang... pasti kamu di sana sudah terlelap dari seminggu yang lalu.

Sayang... Aku sudah mengantuk. Rasa ngantuk ini ternyata jauh lebih kuat dari pada keinginanku untuk menuliskan tentang kangenku sama kamu.

Sayang... Aku harus tidur sekarang. Karena besok pagi-pagi sekali aku harus ikut les menjahit, ballet dan les gendang. Seperti yang selalu kamu inginkan bukan? Aku harus jago main gendang biar bisa bergabung dalam orkes dangdut keliling ternama.

Sayang... Sudah dulu ya. Aku mau tidur. Kalo kamu terbangun karena ngompol, cepat-cepat ganti popok ya.


I Miss U...

Gue harap kalian ga pada illfil saat baca judul di atas.

Kita mungkin bisa tau bahwa kabarnya upil itu rasanya asin, tanpa diragukan lagi semua orang juga pasti udah pada setuju kalo upil itu rasanya asin. Mungkin sudah seharusnya kita salut kepada orang yang paling iseng sedunia yang pertama kali udah nyicipin rasa upil. Entah apapun motivasinya, berkat jasanya sekarang kita ga perlu lagi repot-repot buat nyicipin upil untuk bisa tau bagaimana rasanya.

Nah yang bikin gue penasaran sampe sekarang adalah : Bagaimana bau upil?

Seperti yang kita tau, hampir semua benda yang ada di muka ini, khususnya yang berkategori kotoran yang keluar dari tubuh kita memiliki ciri bau yang khas. Tapi nyatanya sampe sekarang gue masih ga pernah bisa tau bau upil itu seperti apa.

Termotivasi dari si penemu rasa upil, gue pun mencoba untuk melalukan penelitian untuk bisa mengetahui bagaimana bau upil, siapa tau gue bisa dapet tittle Omet 'Si Penemu Bau Upil', namun pada akhirnya gue selalu gagal dan gagal lagi.

Satu hal yang menurut gue aneh, bukankah keberadaan upil itu berdomisili di dalam lubang hidung yang notabene adalah pusat indera penciuman kita, tapi entah kenapa baunya ga pernah bisa terdeteksi oleh kita? Ajaib banget ga tuh?

Seperti biasa, hidup gue selalu galau dan ga bisa tenang ketika gue menemukan sesuatu yang menurut gue aneh dan patut buat dipertanyakan. Seperti hal-hal yang mau gue bahas berikut yang gue temuin di sekitar gue, tentang peraturan-peraturan yang nyusahin dan bikin kesel ketika kita mau buang air besar :

"Dilarang membuang benda apapun kedalam kloset"

Jujur gue masih ga ngerti dengan peraturan di atas, kalo kloset aja udah ga boleh buat membuang benda apapun ke dalamnya, terus gimana kalo kita mau buang air besar coba? Apakah kita harus membuangnya di lantai? Di tempat sampah? Atau mungkin di wastafel? Coba deh lo bayangin... Lantas apa fungsi kloset itu sendiri di taroh di toilet? Apakah sekedar cuma buat hiasan?

 
"Berak dilarang ngeden"

Nah ini satu lagi peraturan yang nyusahin orang lagi susah air besar, gimana kita bisa khusyu buang air besar kalo peraturannya kita ga boleh ngeden? Masa sih harus kita sedot?

Masih ngomongin tentang hal yang jorok-jorok, entah mengapa gue begitu sangat interest ngebahasnya, karena dari situ banyak banget hal-hal yang menurut gue aneh dan absurd, tentang penggunaan WC jongkok dan WC duduk (kloset) misalnya. Sedikit meluruskan, sesuai dengan namanya WC jongkok lazimnya kita pakai untuk jongkok, begitu juga sebaliknya, WC duduk kita pakai untuk duduk. Nah... akan aneh rasanya kalo kita buang air besar sambil jongkok di WC duduk bukan? Tapi yang lebih aneh lagi adalah ketika kita buang air besar sambil duduk di WC jongkok. Coba deh lo bayangin...

Mendadak seekor gajah bunting obesitas yang baru tesengat lebah bertengger di pelupuk mataku...
Menari-nari tanpa peduli jutaan ton memberatkan mataku... aku hanya diam...
Semakin lama semakin gajah bunting obesitas tersengat lebah itu berjoget seperti kesetanan...
Lagi lagi aku hanya terdiam menyaksikan apa yang tengah terjadi sambil ngemil obat nyamuk bakar sisa semalam...
Waktu terus bergerak maju, menghabiskan sisa-sisa kesabaranku... Ku hunuskan sebilah sedotan ke arahnya...
Kini tak ada lagi makhluk pengganggu malam-malamku...

- TAMAT -

Aku tak pernah berjanji padamu untuk selamanya jalani cerita ini...
Aku yang telah memulai semua, maka aku juga yang harus mengakhiri...
Semoga tak sedikitpun ada penyesalan diantara kita yang akan terjadi...
Anggaplah semua sebagai mimpi buruk malam ini...
Dan disaat kau terjaga nanti, semua akan kembali...
Percayalah... semua akan baik-baik saja seperti sebelum kau mengenaliku, itu pasti...
Kini, akan ku jalani takdirku dan kau juga harus jalani takdirmu sendiri...
Meskipun kita tak bisa bersama seperti dulu lagi...
Ku harap kau akan selalu ingat pesan dariku ini...

"Jangan pernah malas untuk ganti pembalut...!!!"

Gue udah lama bergelut dalam dunia per-facebookan Indonesia, tapi sampai sekarang gue masih ga ngerti apa konsepnya orang yang suka ngemis-ngemis jempol ke sesama temennya di Facebook.

Biasanya kaum fakir jempol seperti ini akan muncul secara tiba-tiba di facebook chat, di wall, atau bahkan di comment status orang. Kaum fakir jempol seperti ini juga ga sedikit yang sering pake nama yang tulisannya selalu berhasil bikin bola mata kita hampir jungkir balik ketika mengejanya. Ada semacam kecurigaan bahwa kaum fakir jempol ini adalah salah satu bentuk kamuflase dari spesies 4L4Y. Mereka biasanya muncul secara ajaib sambil nodongin kalimat 'L!kE!n st4tU5 9uE d0nk plE45E...'. Seakan-akan mereka sedang sekarat di dalam sebuah ruang operasi dan sangat membutuhkan banyak donor jempol agar nyawanya bisa tertolong. Dan di lain kesempatan, ada juga yang menggunakan modus yang berbeda, yaitu dengan memberi jempol status orang lain dan tidak ketinggalan dia akan meninggalkan komentar 'L!kE b4ck y4wh..' berharap agar statusnya juga dilike. Kalopun statusnya ternyata ga di-like back, maka dia pun akan memungut kembali jempol yang digunakan buat pancingan tadi. Iya.. mereka memang ga mau rugi jempol sedikit pun. Nah, yang jadi pertanyaan gue adalah : APA YANG BISA DIHARAPKAN DARI BANYAKNYA JEMPOL YANG SATU JEMPOLNYA BUAT DIPAKE NGUPIL AJA GA BISA?

Okeh.. gue sendiri juga ga bisa memungkiri bahwa banyaknya jempol dapat juga dijadikan sebagai sebuah indikasi tingkat popularitas seseorang di jagat Facebook. Dengan kata lain, semakin banyak jempol yang didapat, maka akan dianggap semakin keliatan keren juga di mata temen-temen facebook yang lain. Dan gue sendiri pun pernah mengalaminya. Pada waktu itu gue sedang diare dan gue tulis status 'Sakit perut nih.. entah sehari udah berapa kali gue harus bercumbu dengan yang namanya wc..'. Selang beberapa menit kemudian, ga disangka-sangka ternyata status gue banyak yang ngasih jempol. Padahal gue ga pernah mendapatkan jempol sebanyak ini pada status-status gue sebelumnya. Seketika itu gue mendadak merasa jadi orang paling ganteng sedunia, yah meski gue dalam keadaan sedang diare parah sekalipun. Hingga akhirnya gue sadar apa yang gue tulis di status gue barusan adalah curahan hati tentang betapa tersiksanya gue yang lagi menderita diare. Terus kenapa malah banyak yang ngasih jempol? Apa mereka pikir jempol-jempol tersebut bisa gue pake buat menyumbat pantat gue biar ga bolak-balik ke wc lagi? Bukankah ini sebuah penghinaan besar? Coba deh lo bayangin ketika lo lagi lemah lunglai ga berdaya gara-gara diare, terus tiba-tiba temen-temen lo pada dateng terus ngacungin jempolnya ke atas sambil menghadap ke arah kita? Lo pikir diare itu nikmat sampe-sampe pada ngacungin jempol semua? Dan entah mengapa pada saat itu juga gue mendadak merasa sangat didzolimi oleh temen-temen Facebook.

Kadang gue juga sering merasa aneh dengan ulah para Jempolers (joki jempol) yang sering menyalahgunakan hak jempolnya dalam menge-like status seseorang tanpa ngerti maksudnya. Dalam dunia nyata, jempol merupakan simbol kenikmatan, kepuasan, kesukaan dan tanda persetujuan, misalnya : setelah mencicipi hidangan lezat, diperlihatkan barang bagus yang mewah, melihat penampilan seseorang, atau sependapat dengan gagasan seseorang. Terus kenapa status orang yang isinya penderitaan, kesialan, tragedi serta status-status orang yang sama sekali ga informatif dan cenderung hanya membicarakan dirinya sendiri yang menurut gue ga ada sisi menariknya juga dikasih jempol?

Jujur, sebenernya gue adalah termasuk salah satu orang yang gaptek dibanding orang-orang yang ada di sekeliling gue. Bisa diambil contoh, dulu pada saat orang-orang udah mulai pake hape buat komunikasi antar temen, gue masih setia pake surat, ketika temen-temen mulai asyik bermain facebook, gue malah baru kenal sama friendster, dan ketika temen-temen udah mulai pada pake berbagai macam jenis BB (seperti : Onyx, Gemini, Bolt, Curve, dll), gue malah masih asyik ngolesin BB Harum Sari ke ketek.

Dan bahkan sampe sekarang, kegaptekan gue masih setia gue pelihara. Terakhir ketika pemerintah lagi heboh sama program e-KTP a.k.a elektronik Kartu Tanda Penduduk, yang muncul dipikiran gue malah yang engga-engga. Yap, dari namanya aja udah ketauan : elektronik. Maka yang gue pikirkan tentang e-KTP itu bakalan kaya gini :

- e-KTP ga boleh kena air, namanya juga barang elektronik pasti bakalan rusak kalo kena air.

- e-KTP bisa nyetrum.

- foto yang ada di e-KTP bisa kita ubah sewaktu-waktu sesuai dengan keinginan kita, cukup hanya dengan meng-uploadnya. Begitu juga dengan biodatanya, bisa kita ubah kapan pun sesuai keinginan kita. Bahkan gue pikir e-KTP akan dilengkapi dengan fitur hide/show profile juga.

- jika suatu saat e-KTP rusak, maka kita cukup membawanya ke tukang reparasi barang-barang elektronik untuk membetulkannya.

- dan yang terakhir, jika masa berlaku e-KTP habis, maka yang perlu kita lakukan adalah menge-cas ulang e-KTP tersebut dengan charger yang telah sediakan, atau paling tidak, kita cukup mengganti baterainya dengan yang baru.

Hehe.. serius amat bacanya??

Udah 2 hari tidur malem gue keganggu. Gue stress. Gue stress bukan gara-gara lagi banyak masalah atau lagi banyak pikiran. Tapi gue stress gara-gara banyak nyamuk yang akhir-akhir ini pada betah begadang di rumah gue, masih mending kalo datengnya sendiri, lah ini... udah numpang, pake bawa-bawa temen satu kampung segala. Bener-bener ga tau diri banget ye...

Gue jadi inget peristiwa beberapa pekan yang lalu, sempet diberitakan di berbagai media. Ulat bulu yang pada ngamuk di sebagian wilayah di pulau Jawa, mereka menyerang rumah-rumah warga, malah ada juga yang udah pada plesiran ke ibu kota. Heran deh, populasi manusia sendiri di Jakarta aja udah kaya cendol, ini lagi malah pada rombongan migrasi ke ibu kota. Gila kali ya?

Okeh, balik lagi ke urusan si nyamuk yang sekarang lagi merajalela di rumah gue. Sepertinya rasa ketidaksukaan gue agaknya semakin dalam deh sama makhluk yang satu ini. Selain dapat berpotensi meninggalkan bentol-bentol merah dan gatel di kulit, yang lebih bikin gue kesel lagi adalah : ada salah satu anggota dari mereka yang berusaha mencoba untuk masuk ke lubang idung gue. Oh my goat... dikira goa harta karun kali ya idung gue.

O iya.. satu lagi yang bikin gue anti banget sama makhluk ini, suaranya itu lho... bikin berisik. Mungkin kalo gue bisa kasih saran, lain kalo sebelum mengeluarkan suara, mungkin ada baiknya kalo mengikuti les vokal terlebih dahulu biar suaranya ga fales dan enak didenger.

Meski suaranya sama sekali ga bisa dinikmati, agaknya gue juga perlu bersyukur deh. Untung aja nyamuk minumnya darah, coba deh kalo minumnya bensin, mungkin rumah gue sekarang mendadak bakalan kaya sirkuit balap motor kali ye... hehe...

Buat temen-temen yang punya pengalaman yang sama kaya gue, pliss...!!! bagi solusi dong. Masa iya sih tiap malem gue mesti ngemil obat nyamuk bakar sama minum baygon sebelum tidur? Kan ga lucu...

Okeh teman-teman... gue tunggu tips n triknya ya.